No more tears, my pain.

Es verdad que no escribo tanto como antes. Aunque siga teniendo motivos parecidos, mi blog ha disminuido el número de entradas a medida que el tiempo corre y los meses pasan.

Y no es porque no tenga nada sobre lo que escribir, simplemente se trata de un conflicto de intereses en mí misma. Conmigo misma. A eso se le suma una desorganización de tiempo, espacio y mente exageradamente gigantesca, y una pérdida de horas frente a una pantalla sin tener los suficientes huevos a palabrear sobre lo que no me gusta.

No temo dañar a nadie que me haya dañado a mí, pero tampoco serviría de nada intentar hacerlo. No temo escribir lo que pienso, siento, vivo, imagino, deseo, pero a veces hasta eso se me queda demasiado grande, o incluso demasiado pequeño.

Tengo días y días. Y soy un auténtico y completo desastre. De hecho, está en proceso incorporar a dicha definición una imagen con mi rostro.

Soy un desastre que se refugia en lo que dice y en lo que no. Pero necesita decirlo porque si no lo hace, revienta. Aunque veces es mejor callar(se) y esperar a que la tormenta amaine.

¿Y si la tormenta no amaina nunca? ¿Y si el miedo acumulado se sigue almacenando y llenando los recovecos que algún día quedaron vacíos por el desgaste del autocontrol?

¿Tiene sentido preguntarse que pasaría o sencillamente esperar a que pase (si es que pasa)?

Porque ponerme en situaciones (agradables y/o desagradables) no ayuda a que las resuelva con mayor eficacia cuando el momento llegue. De hecho solo sirve para apretar más el nudo que tengo en el estómago y que sólo afloja cuando llega a la garganta y amenaza con ahogarme.

Todos sabemos que los planes, y los ''planes'', no funcionan, simplemente sirven de guía. Y a veces ni eso. Porque vamos a ver, si todo dependiese de como queremos que salgan las cosas y la eficacia de planificación de las mismas, todos conseguiríamos todo. Y sería el caos.

Pero como me gusta a mi el caos. Como me gustan los enredos y el dolor. Dolor.

Te hace sentirte vivo y te permite por algunos instantes darte el lujo de la autocompasión, del desenfreno, de la excusa, del encubrimiento.

El dolor nos lleva a reaccionar y normalmente nos hace perder un poco los papeles (sobretodo con nosotros mismos)

Pero una vez que aprendes que el dolor te curte (aunque sigue doliendo), terminas por intentar manejarlo. Y si lo consigues una vez de cada cien pues bien, y sino, pues bien también porque aunque el dolor no sea excusa, a la vez si lo es.

No podemos huir, ni escapar de él. De hecho, estamos continuamente escapando, alertas. Y él está tan al acecho que de repente te sorprende en cualquier esquina, justo cuando llevabas la guardia baja.

Porque si, también de vez en cuando necesitamos relajarnos.. aunque sepamos que pasa entonces.

Vulnerabilidad.

Y reímos por no llorar. Al menos yo.