Bajo el edredón.

Si juegas con fuego te quemas.

Te quemas los dedos, las manos, los brazos, el torso, las piernas, los pies.

Y si viene con mucha intensidad, te incendias. Y te quedas así a ratos. Incendiada de pies a cabeza, con un sube y baja en el cerebro.

(...)Jack besó lentamente la boca de Amanda, recorrió con la lengua sus labios, despacio, suave. Ella respondió desabotonándole la camisa y dejándose besar. Dejándose hacer.

Sus lenguas raramente chocaban, se trataba mas de besos lentos, con los labios. De momento.

Él la tomó en brazos y ella colocó las piernas alrededor de él. La apoyó sobre la cama, lo suficientemente suave como para no hacerle daño pero lo suficientemente fuerte como para que quedara claro el deseo que sentía por ella.

Entonces todo se volvió mas salvaje, pero sin perder ese punto de sensualidad.

Y tras haber jugueteado un rato con sus cuerpos, tras haber tenido orgasmos y gemidos para todos los gustos, se tumbaron a contemplar el techo.

Hacía calor.

Con cuentagotas.

Como escuchar su música favorita.

Bailar en un paso de peatones.

Dormir sin dormir y hablar hasta las seis.

Como beber solitariamente en un bar y encontrar compañía al cuarto cosmpolitan.

Como las clases de inglés dibujando en una libreta. Y las de matemáticas durmiendo pupitre con pupitre.

Como las montañas rusas, el sube y baja. Las drogas blandas. El despegar de un avión.

Como desnudarse, vestirse, volver a desnudarse.

Como besar a un extraño, o a dos, o a tres. Y despertarte en camas ajenas a las tantas de la madrugada bajo un edredón que no es el tuyo.

Como mirar las olas sentado en la arena.

Como correr cuando llueve.

Como mentir. Como que te mientan.

Como equivocarte. Como que se equivoquen.

Como el miedo, la alegría.

Como ser completa y enteramente humano.

Tararea aquello otra vez.

Y me he dado cuenta de que mi corazón tiene un número limitado de latidos. Y cuando se agoten.. cuando se agoten viviré del marcapasos. Seguiré respirando y hablando y viviendo. Pero no sentiré absolutamente nada. Dentro de mi pecho habrá una máquina haciendo tic-tac y seré insensible.

Sentiré como la lluvia me moja, pero no será como ahora, que me cala hasta los huesos.

Y no peribiré todo esto. No será jamás como en este momento.

Lloraré y reiré, sin gracia y sin pena.

Y me darán igual tus canciones, tus palabras, tus versos y tu forma de ver la vida.

Mientras tanto disfruta de mi corazón. Ya sabes que todo tiene un final.

Somos unos incoherentes.

Ten cuidado, la luz del alba es traicionera y puedes perderte en ella. Puede cegarte y engatusarte, como una lolita en la cama.

Y las escaleras. Las escaleras de caracol son adictivas. Ni el tabaco, ni las drogas duras. Las escaleras y el amor.

O hacerlo un millón de veces en una cama roja.

Acercarte demasiado a un extraño o alejarte de quién quieres a tu lado.

Eso es lo peligroso.

No saber.

No saber que decir. No saber cuando parar. No saber que hacer.

Y yo ...

Me ahogo.

Y no entiendo.

No se que quieres, que buscas, que esperas.

Doy un paso en seguro y tres sintiendo como camino sobre una cuerda de trapecista.

Ni se porque ríes (o por quién), por que lloras (si es que eso existe). Por que vives, por que luchas.

¿Qué es lo que te mueve? ¿Qué es lo que te hace levantarte y seguir?

¿Por cuánto te vendes?

Porque yo ya, me regalo.

Dónde quiera que estés

Lilly aún no podía creer que esto le estuviese pasando.
Hace unas horas se encontraba en su casa de Cork sentada frente al televisor comiéndose unos nachos con queso y viendo una película de cine independiente. (Muy mala, pero al fin y al cabo una película). Y ahora se encontraba en un maldito aeropuerto esperando el siguiente vuelo a Dublín.
Increíble.
Había bastado una sola llamada y poco más de tres palabras para que su mundo se pusiese patas arriba.
No entendía porque tras 9 largos y dolorosos meses, él había vuelto a ella.
No comprendía de que iba todo eso y porque ella se había dejado llevar. (O más bien se había querido dejar engañar)
Estaba enfurecida consigo misma y con el mundo en general. Temblaba de miedo y rabia pero no era capaz de darse la vuelta y salir de nuevo por la entrada principal de aquel aeropuerto.
¿Por qué narices tenía ese poder sobrenatural sobre ella? ¿Por qué influía tanto en su vida lo que él pudiese decir o hacer?
La pregunta le hizo sentir una punzada de dolor.
No quería reconocerlo. No quería oír la respuesta, ni siquiera pensarla fugazmente.
Sabía que las cosas no cambiarían. Que él jamás llamaría a su puerta para quedarse. Lo sabía en lo más profundo de su ser, pero no quería admitirlo.
Y se sentía…frágil. Vulnerable.
Porque cada segundo que pasaba le recordaba que todo esto no llevaría a ninguna parte.
Y se ahogaba.
El corazón se le iba a salir del pecho.

¿Cómo dices?

Es una sensación extraña.
Sentir que tanto física como psíquicamente te encuentras en perfecto estado y sin embargo, hay algo dentro de ti que falla.
Como un cortocircuito.
No es un vacío, ni una falta de espacio. No es tristeza, ni dolor.
No es nostalgia. Ni odio, ni amor, ni despecho, ni celos. No tiene relación.
Tampoco apatía.
No es nada de eso. O quizá un poco de todo.
No logro saberlo.

Creo que desconcierto es la palabra que mejor lo define.
Desconcierto en algunas zonas grises (¿de mi vida?)
Quizá deba (o sea ya hora de) extirpar de mi mente todo aquello que corrompe mi calma y modifica mi estado anímico (aunque es casi imposible mantenerse impasible ante ciertas situaciones y antes determinados sentimientos. Pero eso da igual, la cosa no va por ahí).

Sinceramente pienso que además de loca, estoy perdida.
No sabes cuánto.

No te despidas.

Que la niebla no te impida ver.

Y que el ruido no te bloquée lo que tienes que oír.

No dejes que los baches entorpezcan tu camino, ni que el canto de las sirenas te guíe hacía el desastre.

No confíes en los exraños, ni juzgues a los desconocidos.

No permitas que las mil voces que te gritan acallen ni tan sólo un segundo, hasta tu más mínimo susurro.

No te rebeles. Ni te distorsiones.

No cambies tu mundo.

Amor reciclado.

Mirase por dónde mirase encontraba amor. O eso quería creer.
En el metro, en la parada del autobús, en la calle, en el trabajo, en la cafetería de debajo de su casa, en el estanco, en el parque, en los cines.
Pero cuanto mas obsservaba mas se convecía de la superficialidad de las personas.
El amor estaba presente en miles de sitios, en un millón de detalles.
Pero era amor reciclado; cómo la colonia barata que engaña; cómo la verdadera personalidad escondida tras una máscara el día de Halloween.

Pedacitos de tiempo

''Parecerá una tontería y ni siquiera me había parado a pensarlo, pero uno de mis momentos favoritos es cuando él arranca el coche y yo pongo la música. Él conduce mientras suena
«All around the world» y entonces, canta.

Y lo miro de reojo mientras le escucho, después cuando giro la cabeza, sonrío a mi propio reflejo en la ventanilla del coche.

Joder, me encanta escucharle (...)''

Si los corazones hablaran..

Es otra cosa. Un mundo aparte. Para entenderle tienes que conocerle. Te podría decir lo que le gusta hacer y lo que no, cómo viste, que música escucha, cómo está decorada su habitación, qué hace cuando sale, los sitios que frecuenta y lo que bebe. Que canta muy bien y mira muy mal. Que fuma. Que tiene un grupo. Que tiene los ojos y el pelo de un color que no existe. O bueno, existe pero no tiene nombre definido aún. Ya se lo pondré.Que tiene carnet de conducir y su cumpleaños es en Abril.También te podría decir que pasa cuando estoy con él. Lo que me gusta de él.

Cómo me desenreda el pelo o cómo me mira a los ojos. Si te hablase de cómo es conmigo no estaría siendo imparcial. Pero da igual. Seguirías sin comprender que es lo que hay detrás. Hace falta mucho para eso. Me hace falta mucho para eso.

Palabras.

Crees que te mantienes fiel a tus principios pero no es así. Vives en un perjuicio constante.

Tienes miedo a las ataduras, al encierro. Y no te das cuenta de que ya vives en una jaula, y tú mismo la has creado. El egoísmo y el egocentrismo nunca fueron solución. Y ahora mírate, como un león, primero dando vueltas de un lado a otro intentando buscar una salida, después resignado, aceptando el hecho de que ya estás ahí y necesitas ayuda para salir ya que por tu propia cuenta jamás podrías.

Pero ni siquiera entonces te planteas que todo este tiempo habías estado cometiendo un error tras otro. Te parece imposible no el hecho de equivocarte, sino el hecho de aceptar que lo has hecho mal.

No soy la persona mas adecuada para dar lecciones de nada. Ni siquiera soy tu amigo. Apenas me conoces, aunque yo a ti si. Observó cada noche lo que haces e intento entrar en tu mente para comprender cual es el problema y porque has llegado a esto.

No te gustan las normas, las reglas. Necesitas hacer aquello que te apetezca en el momento que mas te guste. Y que ironía.

Tú solito te has creado una cárcel y no podrás salir hasta que alguien te saque de entre tus propias rejas. Y cuando lo hagas, seguirás siendo un miserable.